На экране снова имя друга. Ты хочешь ответить, но уже представляешь час разговора о начальнике, деньгах и очередной ссоре. После звонка трудно вернуться к своим делам. Это ещё не повод объявлять друга эгоистом. Но твоё нежелание брать трубку — повод пересмотреть доступный объём общения.
По теме: Отношения и семья: разговоры, конфликты и близость.
Предел участия можно назвать заранее
В рекомендациях NHS о поддержке близких предлагается учитывать, сколько помощи ты можешь дать, и оставлять время для себя. Можно сочувствовать человеку и одновременно не быть готовым слушать долго или каждый вечер. Проверять, достаточно ли серьёзны его проблемы, чтобы получить право на паузу, не требуется.1
Вспомни два последних звонка. Что именно истощило: длительность, позднее время, повтор одной темы или отсутствие возможности рассказать о себе? Выбери один параметр, который хочешь изменить. Фраза «Я больше не могу быть жилеткой» выражает раздражение, но не объясняет, какой разговор тебе сейчас подходит.
На консультации можно разобрать момент, когда ты уже хочешь закончить, но остаёшься на линии. Чего ждёшь от отказа: обиды, обвинения в равнодушии, потери дружбы? Полезно рассмотреть и свою привычку обещать больше, чем можешь, а затем сердиться на человека за это обещание.
Один разговор с понятным окончанием
До следующего звонка определи, есть ли у тебя силы и время. Если есть, назови предел в начале: «Рад тебя слышать. Сегодня могу поговорить минут пятнадцать, потом вернусь к своим делам». Это пример, не обязательная длительность дружеской помощи. Ты вправе выбрать другой срок или не разговаривать сейчас.
Когда время заканчивается, не жди, пока друг сам подведёт итог: «Я тебя услышал. Мне сейчас пора заканчивать». Если хочешь продолжить позже, предложи реальный вариант: «В субботу можем пройтись и поговорить». Не обещай новый звонок только для смягчения отказа.
Друг может огорчиться. Это не доказывает, что граница неправильная, и не делает его плохим человеком. Если он продолжает, повтори решение и заверши разговор. При этом можно отдельно обсудить саму дружбу: «Мне хочется, чтобы у нас оставались и другие темы, и время рассказать о моих делах».
Не обязательно выдавать готовое решение каждой проблемы, чтобы разговор считался полезным. Но умение слушать не обязывает делать это без ограничения. А если твои советы раздражают собеседника, полезно уточнить, какой поддержки он ждёт.
После звонка оцени своё действие: назвал ли ты доступное время и закончил ли тогда, когда планировал? Тебе не нужно добиться немедленного одобрения друга. Если соглашаться против желания приходится и в других отношениях, полезно отдельно разобрать эту повторяющуюся привычку.
Источники
[1] NHS — Every Mind Matters. Maintaining healthy relationships and mental wellbeing.
